23 janvier 2012. Non, il ne s’agit pas uniquement de la date du coup d’envoi de la Fashion Week Haute Couture parisienne (dont nous aurons l’occasion de reparler), mais celle de la réunion scientifique qui s’est tenue à Berlin dans le cadre du programme NEOshield  lancé par l’Union Européenne. Celui-ci a pour objectif de réfléchir aux techniques permettant de dévier un astéroïde dangereusement proche de la collision avec notre planète. Oui, pendant que certains s’attellent à résoudre le crack économique, d’autres réfléchissent à éviter de potentiels crash galactiques…

Cependant, si je ne peux que m’incliner devant l’importance de ces recherches, il demeure toutefois des interrogations sur les bénéfices éventuels de leur découverte pour mon petit épiderme frigorifié. En projetant d’envoyer des masses de plusieurs tonnes pour faire dévier les méchants astéroïdes, les scientifiques venaient, sans le savoir (mais je vais les en informer), de faire une découverte capitale : pourquoi ne pas utiliser la même technique pour modifier la trajectoire de la terre autour du soleil afin de la rapprocher du soleil… et par conséquent de mettre fin à l’hiver ?

Qu’ouïe-je ??? Plus d’hiver ? Exit Captain Igloo ? Exit mon Ushuaïa nature spéciale survol de l’Antarctique en hélico plein de kérosène ? La vérité est ailleurs !

Suivant la prophétie du Sieur Hulot, j’ai écouté mes amis Mulder et Scully qui ont toujours un temps d’avance sur les technologie et qui, eux, savent appeler internet…

Mais après avoir entendu l’opérateur me dire que la page n’était pas accessible (erreur 404 blah blah blah…), je me suis donc rabattue vers des sciences… plus mystiques qu’efficaces…

Le Ouija ou comment donner de mystérieux pouvoirs magiques à un abécédaire…

Postée devant ce tapis acheté chez le Chaman Ayacaluza – de son vrai nom Jean-Pierre Tartuffion -, dont la renommée n’est plus à démontrer tant il se dit être un intime des forces supranaturelles,  je me suis rendue compte qu’il me manquait le petit galet nécessaire à la communication. Qu’à cela ne tienne ! Un bon canon de rouge et quelques taches de vinasse (ou plutôt de Coca zéro) plus tard sur le tapis, j’avais enfin le message ! V-E-R-T !

Je n’avais plus qu’à contacter tous mes amis verts pour qu’ils me guident dans ma quête de la chaleur éternelle de l’été…

- La Plaine d’Hyrule…

Mais ce petit joueur d’Ocarina, malgré mes incessants « LISTEN ! » accompagnés d’un grelot, n’a pas été sensible à mes charmes…

- La zone 51…

Mais leur nudité marquait clairement leur insouciance des températures…

- Les leprechauns du Bois de Boulogne…

Mais depuis leur reconversion dans l’industrie des rapports sexuels tarifés avec des amateurs de lutins, il n’ont plus guère goût aux détentes estivales…

- Les Verts de l’AS Saint Etienne…

… Mais à la simple question : « Pensez-vous que l’équilibre hydrostatique puisse être bouleversé en cas de modification de la trajectoire de notre corps céleste orbitant ? », je n’ai eu droit qu’à un homme-répondeur venant m’expliquer les règles du foot : « Bonjour, vous avez un nouveau message : L’important c’était les 3 points, on était venu pour gagner et marquer des buts et ne pas en prendre, je suis content, j’ai tapé dans le ballon, j’ai fait des passes, j’ai tiré, c’était une bonne soirée« …

Il ne me restait qu’un seul recours, celui que je surnomme respectueusement « Le cerveau », celui qui a toujours trouvé un remède à mes maux, celui qui sait transformer l’eau en vin et le vin en vomi, celui qui par une seule parole, flatte mon intelligence, par un seul regard, me fait apprécier sa vacuité neuronale…

Mais je n’ai rien compris à sa réponse formulée en prouts avec ses aisselles…

Il ne me restait qu’une seule solution, tenter de faire de la chlorophylle avec mes vêtements pour invoquer le printemps… Le résultat…? Réponse très prochainement…

 Top : Abercrombie & Fitch

Pantalon : Ralph Lauren